Strata Tehotenstva

Ako podporovať priateľa stratou tehotenstva

Strata a smútok sú nevyhnutnou súčasťou ľudskej skúsenosti, ale moderná kultúra nás málo pripravuje nielen na to, kedy my stratiť niekoho dôležitého pre nás, ale aj keď niekto z našich blízkych utrpí stratu. Máme tendenciu sa učiť iba to, čo smútok znamená, keď sa odvíja a formuje do každého kúta nášho vlastného života. Ako pozorovatelia smútku sa často cítime nedostatočne vybavení na to, aby sme našli správne slová, činy alebo mentalitu, aby sme sa priblížili k niekomu, kto utrpel stratu. Najdôležitejšie je zapamätať si, že nemôžete byť dobrí v smútku, či už ste to vy alebo kto sa snaží držať za ruku. Je to nelineárny proces, cesta, ktorá trvá celý život a každý môže urobiť všetko, čo sa každý deň snaží.



Strata tehotenstva dodáva procesu smútku a straty niekoľko jedinečných vrstiev. Môže to byť jednoduchšie pre ostatných nepochopené, zdiskreditované alebo zabudnuté, pretože stratený človek sa stal iba skutočnou realitou. Nielenže rodičia prechádzajú emocionálnym a duševným procesom straty dieťaťa, ale telo matky musí aj fyzicky prísť o tehotenstvo. Možno nemá živé dieťa, ale aj tak musela porodiť. Bez ohľadu na graviditu, toto si na tele vyžaduje značné následky niekoľko týždňov a často mesiacov po strate.

UČENIE SA CEZ SKÚSENOSTI

Keď som v 23. týždni prišla o prvé dieťa, moji priatelia a členovia rodiny sa rýchlo rozdelili do dvoch línií. Boli tu ľudia, ktorí boli pre nás zničení, cítili sa bezmocní a aj tak s nami sedeli v sračkách a pomáhali nám navigovať v tejto strašnej realite. Potom tu boli ľudia, ktorí boli pre nás zničení, cítili sa bezmocní a pomaly ustupovali do pozadia. Teraz, keď mám pocit, že môžem znova dýchať, si uvedomujem, že nikto v našom živote nebol viac-menej priateľom kvôli tomu, ako reagovali na smrť nášho dieťaťa, ale skupina z nich sa musela cítiť akosi odvážnejšia alebo viac istý, že sa aspoň pokúsi prísť na to, ako nás podporiť v našom smútku.

Možno títo ľudia, ktorí zosilneli, stratili niekoho vo svojom vlastnom živote a spomenuli si, kvôli čomu sa cítili opatrovaní. Je tiež možné, že niektorí z nich mali špecifické schopnosti alebo silné stránky, o ktorých vedeli, že môžu byť prospešné pre niekoho na našej pozícii. Nech už bol dôvod akýkoľvek, dozvedel som sa, že ak sa niekomu, koho milujem, stane jedného dňa to najhoršie, čo si možno predstaviť, čo sa stane, aj keď sa bojím robiť alebo hovoriť nesprávne veci, robím to niečo je nekonečne lepšie ako nič nerobiť.

NEPÝTAJTE SA, LEN TO!



Robí niečo môže vyzerať ako veľa rôznych vecí. Môžu to byť priatelia, ktorí sa u vás zhmotňujú často a nikdy nie s prázdnymi rukami, ktorí s vami sedia, počúvajú vás, plačú s vami, kreslia vám kúpele. Môže to byť sestra, ktorá vás dostane z domu a veľa vás rozosmeje, pretože skutočne potrebujete vyjsť z domu a znovu nájsť niečo, na čom sa budete usmievať. Môžu to byť ľudia, ktorí všetko zhodia a nastúpia do lietadla, aby vám zametali domov, polievali rastliny a pripravovali vám slušné jedlo. Jedná sa o dôsledné textové a e-mailové registrácie od ľudí, ktorí vám umožnia napísať pre každú odpoveď malý román.


homeopatické lieky na nočné potenie

Niektorí ľudia nám zároveň chceli dať vedieť, že sú tam, len nevedeli ako. Počujúc vždy dobre mienené, dajte mi vedieť, ako vám môžem pomôcť preniesť všetku zodpovednosť na mňa, smútiaceho človeka, aby som pochopil, čo potrebujem. Vôbec som netušila, čo ma prežije nasledujúcu minútu, hodinu alebo deň bez môjho dieťaťa. Tí, ktorí jednoducho konali tak, že vysadili potraviny, poslali kvety, nechali mi priestor na rozhovor alebo mi poskytli masáž, boli vždy vítaní a vďačne prijatí.

ZBIERKA HLASOV

V snahe prekonať túto priepasť medzi tými, ktorí chcú odpovedať svojmu priateľovi, ktorý zažíva stratu, a tými, ktorí nájdu spôsob, ako to urobiť, som zhromaždil svedectvá od žien, ktoré stratili deti. Požiadal som tieto odvážne ženy, aby mi povedali, ako ich priatelia podporovali počas a po ich strate spôsobmi, ktoré mali znateľný rozdiel. Aj keď podpora priateľky pri prekonávaní straty tehotenstva nemôže mať univerzálny prístup, dúfam, že keď vás počujem, aj keď len malý rozdiel, pre tieto úžasné ženy, inšpirujúci vás, aby ste pre svojho priateľa vystúpili, kedy príde. Pamätajte tiež, že nikdy nie je neskoro povedať niekomu, ako vám je ľúto, že stratilo svoje dieťa, alebo poslať kartu ku Dňu matiek svojmu priateľovi, ktorý stratil tehotenstvo. Nikdy sa nebude unavovať tým, že bude pamätať na ňu a jej dieťa.



Počas mojich tehotenských strát som sa cítila najviac podporovaná, keď moje kamarátky robili dve veci. Najskôr objasnili, že budú môcť počúvať, rozprávať sa a spracovávať, kedy a či chcem, a zároveň rešpektovať môj nedostatok sociálnej energie. Každý narába so smútkom inak. Ako introvert som potreboval priestor, aby som bol sám, a zároveň som veril, že mojim priateľom záleží na tom, aby počúvali, keď som bol pripravený. Po druhé, naozaj som veľmi ocenil premyslené darčeky doručené alebo zanechané na mojom prahu. Aj tie najmenšie veci: polievka alebo džbán s kvetmi sa cítili ako veľké objatie, keď som nemal šírku pásma na fyzické objatie alebo dokonca rozhovor.

Rebekka S.

Keď ľudia otvorene uznali, čo som prežil, bez toho, aby som musel niečo hovoriť (namiesto toho, aby to v miestnosti považovali za nepríjemného slona). Veľké objatie a „Je mi to veľmi ľúto“ idú ďaleko. Potom od osoby vezmite pokyn, či o tom chce hovoriť alebo nie, ale neignorujte to.


iud vypadol s krvnou zrazeninou

Keď so mnou ľudia sedeli v mojom smútku a bolesti, bez toho, aby sa ma pokúsili napraviť. Moja najlepšia priateľka trafila klinec po hlavičke, keď jej odpovedala na moju správu, že som jej znova krvácala, len odpovedala, kurva, a čo potom potrebuješ? (na čo som odpovedal čokoládový). Potrat môže byť dosť vyčerpávajúce fyzické utrpenie, takže polievky a prívarky sú tiež dobré. Nakŕmte vyčerpané telo svojich priateľov a tiež ich vyčerpaného ducha.



Potvrďte pocity smútku. Bol som tak prekvapený tým, aký obrovský smútok som pocítil prvýkrát - je to významná strata. Správajte sa k tejto osobe tak, ako by ste sa správali k niekomu, kto práve stratil člena rodiny. Nie je potrebné zachádzať do podrobností o tom, aké je ľudské embryo [alebo plod]. Smútok je smútok je smútok.

Majte na pamäti možné spúšťače bez toho, aby ste osobu vylúčili. Tak som si za tie roky vážil všetkých priateľov, ktorí ma mali ako veľkú súčasť života svojich detí, pozývali ma na detské sprchy, pôrody, narodeninové oslavy, výsadby placenty atď. Moji priatelia mi zároveň vždy dávali darčeky priestor na to, aby som sa držal ďalej, ak som to nedokázal zvládnuť. V tých tmavých dňoch, keď som zostávala skôr pod dekou, ako som sa zúčastňovala sprchovania, som sa cítila tak milovaná a podporovaná len preto, lebo som z celého srdca vedela, že ma moji priatelia v mojej neprítomnosti milujú a že ma neodsudzujú za to, že som sa ich nezúčastnila.

Po komplikovanejšom potrate som mala posttraumatický stres. Účinky pretrvávajú roky. Výskum tiež ukazuje, že silný systém sociálnej podpory a sociálne potvrdenie smútku a straty sú ochrannými faktormi proti depresii a posttraumatickému stresu. Neočakávajte, že váš priateľ bude v poriadku po niekoľkých dňoch, týždňoch, mesiacoch alebo dokonca rokoch. Buďte s nimi všade, kde sú, a ak majú naozaj problémy, podporte ich v hľadaní odbornej pomoci.

Ak máte pochybnosti, čokoláda.


muži, ktorí majú radi chlpaté ženy

Jenny O.

Tým, že som stratil 2 deti, s takmer 7-ročným odstupom, bolo to, čo som potreboval od svojich blízkych priateľov, pre každú stratu veľmi odlišné. Prvé dieťa som potratila v 12 týždňoch. Keďže to bolo moje prvé tehotenstvo a potrat, mala som strach. Potrebovala som ubezpečenie, že všetko bude v poriadku a že môžem mať v skutočnosti ďalšie dieťa. Potreboval som klásť stále tie isté otázky a potreboval som, aby ma priatelia znova a znova ubezpečovali. A urobili. Držali moje nádeje, až kým som opäť neotehotnela.

Moja druhá strata, o 7 rokov neskôr, bola oveľa iná situácia. Teraz som bola matkou úžasného šesťročného syna a ďalšie dieťa bolo rozhodnutím, ktoré som s manželom varil viac ako dva roky. Keď sme otehotneli, keď sme sa prvýkrát pokúsili, malo to pocit, akoby nám vesmír hovoril, že to tak má byť. Moje 20-týždňové skenovanie anatómie nám povedalo iný príbeh. Dostali sme správu, že náš milý chlapček nie je zlučiteľný so životom, a preto sme museli urobiť črevné rozhodnutie ukončiť tehotenstvo po 22 týždňoch. Po mnohých úvahách a úvahách sme prijali tvrdé rozhodnutie neskúšať to znova.

Nádej, ktorú som mal v srdci po svojej prvej prehre, tu pre moju druhú prehru nebola. Väčšinou som sa zdôveril jednej kamarátke a bola úžasná. Smútila so mnou, nechala ma ventilovať, ventilovala pre mňa, potvrdzovala moje rozhodnutia, pýtala sa na moje pocity, často písala SMS, aby sa prihlásila, dokonca mi dala smiech; čo bola jedna z najlepších vecí, pretože som sa opäť cítila ako sama sebou. Každá strata tehotenstva je taká jedinečná a rovnako aj cesta každého človeka po tejto strate. Strata dieťaťa je veľmi osobná, ak za vami váš priateľ príde pre útechu a podporu, pravdepodobne už teraz robíte všetky správne veci.


čo robiť, keď má vaša priateľka sexuálne menštruáciu

Sarah M.

Strata nášho syna bola najbolestivejšou a najizolovanejšou skúsenosťou. Našiel som útechu u priateľov, ktorí požiadali o vypočutie jeho príbehu o narodení, a preplakali ho spolu so mnou. Niektorí ďalší priatelia prejavili podporu tým, že priniesli jedlo a domáce potreby, takže sme nemuseli odvážne obchodovať. V tom čase som žil v zámorí a moji najlepší priatelia nám poslali medzinárodné balíčky starostlivosti s miestnymi predmetmi z domova a ručne písané kartičky vyjadrujúce ich lásku k nášmu milému chlapcovi a mne.

Melinda D.

Bolo to dobré, keď sme dostali kvety od priateľov mesiace potom, a okolo výročia našej straty, len aby sme vedeli, že sme nezabudli. Predstavujem si, že by bolo tiež pekné pamätať na mnoho rokov, ako aj na ťažké dni, ako je Deň matiek a iné sviatky, alebo dokonca len preto. Ľahko sa hovorí zle, ale s kvetmi alebo rastlinami sa naozaj nemôžete pokaziť.

Chloe F.

Prvé dieťa sme stratili v 14 týždňoch. Niektorí priatelia uvarili OBROVSKÉ domáce jedlo s domácimi koláčikmi a čerstvými kvetmi. Jednoducho nás objali, povedali nám, že nás majú radi a odišli. Neskôr priniesli ďalších pár jedál, ale vedomie, že sme s nimi o tom nemuseli diskutovať, bolo také oslobodenie!

Christina N.

Mal som priateľov, ktorí mi poslali kvety a poznámky. Cítil som sa menej osamelý. Bolo to moje prvé otehotnenie po rokoch snaženia.

Ginny S.

Najlepšia kamarátka môjho manžela dala každému z nás pár krásnych vychádzkových topánok, aby odišla od smútku. Zakaždým, keď sme si ich obliekli, bolo to, akoby sme to robili na počesť nášho dieťaťa. Naozaj to pomohlo.

Jessie M.

Prišiel kamarát a sledoval so mnou Riverdale. Trashy TV mi zachránil život, keď som si mohol vypnúť mozog, čo som tak potreboval, ale bolo príjemné mať spoločnosť. Priatelia hlavne robili to, že tam boli so správami, šiškami alebo aby si ma vypočuli, keď som o tom potreboval hovoriť.

Gemma D.

Všetko je trochu rozmazané, ale výnimočnou chvíľou bolo, keď priateľka zo San Diega (žijem v Detroite), potom, čo povedala, že chcem, aby ma niekto nakŕmil, poslala svoju matku do obchodu s potravinami a odhodila vrecia s potravinami a pripravené jedlo. Plakala som ako dieťa. Cítil som sa tak počutý a staral sa o mňa.

Melissa B.

To, čo som po strate dcéry potreboval viac ako čokoľvek, bol priestor na rozhovor o tom, čo sa stalo a ako sa cítim. Môj mozog mal pocit, že sa točí celé týždne, preťažený traumou z toho, čo sa stalo, a potreboval som ho neustále vytrhávať. Potreboval som spracovať. Priatelia, ktorí mi dali politiku otvorených dverí na písanie správ, volanie alebo ukazovanie kedykoľvek som potreboval nechať stavidlá svojich myšlienok a pocitov otvorené, boli moje záchranné člny. Strata tehotenstva je tak kurva osamelá. Prihlásením nikdy nebudete obťažovať svoju priateľku. Nebojte sa vychovávať dieťa, ktoré vaša kamarátka stratila, pretože jej to nechcete pripomínať. Nikdy nezabudne a bude vďačná, že na jej dieťa myslí aj niekto iný.


ako časté je implantačné špinenie